solo a veces

A veces te extraño...a veces, solo a veces. 
Pocas. De vez en cuando. 
Un aroma, una lluvia nocturna. 
Un recuerdo.
Una risa. 
A veces, solo unas pocas veces te extraño. 
Una anécdota.

"I can´t take my mind off you..." una canción. 
"And so it is..."

así

Y así fue el final de un camino de, te diría, 3 años. Así, con gusto a mucho y poco al mismo tiempo. Con muchos interrogantes, indefiniciones, dudas, broncas, sinsabores, hipocresía, cinismo. Así, intentado superar todo esto con la mejor de las energías, que a veces, no eran suficientes. 
Pero hubo también muchas alegrías, crecimiento, disfrute, profesionalismo, aunque muchas no piensen lo mismo. Qué poca memoria...
Así terminó un ciclo y una experiencia que podría haber sido realmente EXCELENTE, pero no lo fue. 
Fue una buena experiencia, es todo. 
Sin embargo, estoy muy contenta de haberla vivido, porque aprendí mucho de mis errores, de los errores de los demás, de las virtudes de algunas, de las ganas de otras. 
Así fue, y agradezco que así haya sido. 
Gracias a tod@s l@s que estuvieron antes, durante y después de este proyecto, apoyándome, dándome una palabra de aliento, cuando creía que todo era en vano; o un abrazo, cuando pensaba que no iba a poder seguir...
Gracias por haber sido así...tan buena gente. 

tan confuso

A veces me confundo. En realidad últimamente siento que vivo en una inmensa confusión, grande, eterna y constante. 
Pero a lo que voy es a algo mas básico, algo que a veces trato de explicarme con paciencia y no puedo. Creo que me estoy olvidando de vivir. Entre tanta ida y vuelta, tanto turno médico, inscripciones, trabajo, yendo de acá para allá, la casa, la luz, el lavarropas, etc etc etc, siento que transito, no vivo. Ahí es donde empiezo a discutir conmigo misma, sin llegar, por supuesto a ninguna conclusión. Porque digo, tal vez eso es vivir, el estar transitando día a día las cotidianidades que se presentan, resolviendo los problemas mas simples o los que no lo son tanto. Qué sé yo, eso. El tema es que esta situación me genera una insatisfacción importante, entonces ahí digo: NO, esto no puede ser vivir, tiene que haber algo mas. Será que no puedo disfrutar felizmente las cosas sencillas que me ofrece esta existencia?? No sé...tendré algún problema hormonal/cerebral/neuronal que me impide sentirme plena comiendo una manzana jugosa y pensar que eso es ser parte de la madre naturaleza? 

Acaso está mal pensar que tal vez pueda llegar a existir en esta vida, en este mundo, en este universo un "alguien" que pueda llenarme de felicidad y para el cual sea su todo? O pensar en encarar un proyecto teatral con alegría y no pensando en las trabas administrativas, de dirección, etc que pueda llegar a tener? 
Está mal pensar que un hombre sea capaz de abrirte la puerta de un auto, o regalarte flores porque sí, o que te mande una carta, no mail/sms/tweet, diciéndote que te extraña? 
Estoy errada en pensar que alguien puede invitarte a cenar, sin tener que estar pensando en "voy a pagar la mitad", en esta era de igualdades de género? 
Digo, mi hijo va a tener que ir en un futuro al psicólogo si en vez de festejarle el cumpleaños en un salón estructurado, donde solo hacen que se cansen en un pelotero diminuto, les hacen hacer un juego pedorrísimo, después comen panchos (servidos por el cumpleañero disfrazado de pancho o panchero), le dan una piñata solo de caramelos y taza taza cada cual a su casa, le digo de hacerlo en algún parque o en el club, con juegos tipo de kermesse, y una piñata como dios manda, llena de juguetitos, caramelos y para reventar con un buen alfiler?? 
Tan errada o corrida de tiempo y espacio estoy por pensar en un mundo romántico, simple y lento?? Sobretodo lento...sin estar a las corridas de acá para allá, haciendo de todo pero con la sensación de no haber hecho nada?.
Es muy de película pochoclera pensar en estar tirado en el pasto, riéndose de la nada misma con alguien querido? 
Es todo tan confuso...tan...

nada mas lindo

No hay nada mas lindo que escuchar a la gente que va llegando, intrigada, distendida, espectante...mirando todo como un niño cuando entra a una juguetería.

No hay nada mas lindo que sentir la energía del público, diferente cada noche.

No  hay nada mas lindo que palpar esa adrenalina que viaja por dentro, haciéndote mover el esqueleto.

No hay nada mas lindo que vivir el teatro con esta pasión y este amor inconmensurables.

estrenando

Con los nervios de un adulto, la ansiedad de un niño y la fuerza de un titán...

Este mundo de personas que conviven en mi interior no hacen mas que confirmar que elegí muy bien mi profesión...espero mañana poder dar lo mejor.

si tan solo...

Mientras ella hablaba él pensó: "qué envidia, si tan solo él supiera la cara que pone cuando lo recuerda...si supiera la luz que generan sus ojos, como si solos, ellos, estuvieran vivos. Hablan sin decir una palabra... podría estar en silencio y yo sabría lo que está pensando, que LO está pensando...su boca se frunce, y los labios esperan ansiosos esa lengua que los humedece cada tanto...y brillan, esos labios brillan sin pensar en nada mas...la frente se alisa, se relaja, ya no hay arrugas, solo una lisa y esperanzada frente que cuenta un momento único...con él...las mejillas se sonrojan...tersas, suaves, para acariciarlas, pero no puedo...porque ella está pensando en cómo la acariciaba él....si tan solo supiera...un solo recuerdo y toda ella se ilumina...se enciende como una bengala en medio de la oscura noche...si pudiera iluminarla así solo una vez...se rie...hace mucho que no la veo reir...tiene una hermosa sonrisa, unos dientes blancos, grandes...nunca le había visto los dientes tan grandes...bellos...es tan bella...si tan solo ella supiera lo bella que es...se lo diría si supiera que me creería, pero no me va a creer...solo le cree a él...le creía...que envidia...qué envidia verla reir así, verla tan ella, como yo la veo siempre...te quiero...si tan solo supieras lo mucho que te quiero...si pudieras verme cuando pienso en vos...mis ojos también se iluminan, y me río...me río cuando me pienso pensando en vos...si tan solo pudiera tomarte con mis manos  y besarte...besarte despacio, disfrutando cada instante...cada segundo de mi lengua rosando la tuya...de mis labios tocando tus labios...sentir tu respiración mezclada con la mía...el calor de tus labios...tus dientes, chocando con los míos...si tan solo supieras lo mucho que te necesito, te aseguro que podrías olvidarte de quien no te merece..."

percepciones

La buena energía se contagia...no hay vuelta que darle. Si uno se rodea de alguien que de  pronto, da saltos de  felicidad, uno empieza  a sentir que desde muy adentro, algo comienza a moverse. 

A veces, no nos damos cuenta de lo mucho que necesitamos del otro. No importa quien sea: puede ser una amiga, alguien conocido o un perfecto extraño. 

La  sensación de bienestar suele estar mucho mas cerca de lo que uno cree. Solo tenemos que estar atent@s.

Y ser lo suficientemente perceptiv@s para entender que la vida es mucho mas de lo que nos  muestra  el final de nuestra nariz...de no ser asi, todavía viviríamos en un mundo cuadrado.

fugaces pensamientos de una película vieja

En la soledad de la noche pienso en qué momento exactamente quedamos varados uno a cada lado del  río...del mar...del gigantezco océano que  nos rodea. En cada pensamiento existe una pregunta:

en qué momento cambiamos la risa por el llanto? 

en qué momento cambiamos la alegría por la angustia? 

en qué momento cambiamos el deseo por el rechazo? el diálogo por el silencio? el  contacto por la distancia? la mirada por el sueño? 

en qué momento dejé de parecerte bella? 

en qué  momento me convertí en obsoleta? 

cuál fue ese instante en que tu mirada volteó? por qué ya no  vuelve? 

en qué momento mis chistes dejaron de divertirte? 

en qué momento te  decepcioné?

en qué  momento me decepcionaste? 

en qué momento tu mirada dejó de iluminarme? 

en qué momento me hiciste enojar? por qué no puedo  perdonarte? 

por qué no puedo ser lo único que te importe? por qué dejaste de cuidarme? por qué dejaste de hacerme reir? por qué ya nada me divierte? 

por qué no  podés incentivarme? entenderme? contenerme? ponerte en mi lugar? consolarme? abrazarme? 

En la soledad de la noche deseo que estés acá, como  si realmente existiera un genio que pudiera concederlo..."hola, si...deseo...deseo...deseo que me desee...que me mire...que me ame...si, deseo que me adore...que ya no me haga llorar, ni desear...deseo que me envuelva con ternura...deseo  que me haga reir...gritar de alegría...lo siento, nos quedamos sin deseos" isn´t it ironic, don´t you think?

en qué momento caí de tu pedestal? y vos del mío? en qué momento nos convertimos en dos extraños conocidos?

en qué momento dejamos de compartir una cena? un desayauno? una mirada cómplice? una noche estrellada? una  luna llena? una caminata en la playa? en qué momento dejamos de compartir?  

en qué momento me quedé tan sola? en qué momento empecé a fantasear con otro hombre? 

en qué  momento te sentiste mas cerca  a otra mujer?

en qué  momento me convertí en un ser tan gris? en qué momento me robaste los colores?  los quiero...te quiero...en qué momento dejaste de quererme? quiero mis colores...

en qué momento te olvidaste de mí? te olvidaste de mí?

En la soledad de la noche me aburro escribiendo mis pensamientos...en qué momento empezaste a aburrirte?...odio mis pensamientos...me odiás?...me odio a mi misma pensándolos...y me rio de mi odiándolos pensándolos...mi risa, me da risa...y me acuerdo indefectiblemente de esa obra del suicida...y confirmo absolutamente  mi opinión sobre ella: el  hombre no quería suicidarse realmente, por eso nunca logra hacerlo, lo que necesita es ocupar un espacio, el espacio que dejó ella entre él y él mismo. Es  muy dificil estar solo, no queda otra que hacerse cargo de lo que antes se culpaba al otro. Ése es el verdadero problema. No tener a nadie a quien culpar. 

me culpás a mi por todo  esto? te culpo a vos? a quién puedo culpar? al mundo? al universo? a los mayas?  a la vida?  a mis viejos? a los  tuyos? 

Lloré cuando vi esa obra. Lloré por él, por ese  pobre hombre que no podía dejarla ir, ni dejarse ir. Y lloré por mi (conste que no sabía bien de qué trataba esa obra, pensé que era una absoluta comedia...no lo era)

En la soledad de la noche estoy cansada...y ya sé que no  vas a venir...en la  soledad de la noche me voy a dormir sola...e intentar no  soñar que te extraño.

en movimiento

A veces alguien, sin darse cuenta, mueve un engranaje que uno ni sabía que tenía dormido muy dentro del propio ser. Entonces se levanta una mañana con ganas de hacer, hacer, y hacer.

Es maravilloso cuando eso sucede, porque el cuerpo, como digo siempre, tiene memoria e inmediatamente se ajusta a esas ganas  como si estuviera recién aceitado.

Hace mucho que vengo  postergando cosas que me  hacen bien, (no me voy a poner a analizar el por qué, al menos no en este momento y lugar), y siento que está  bueno que algo me empiece a movilizar ahora. Además, como dice el refrán, "mas vale tarde...".

Me gusta pensar que se tenía que dar en este  momento; que el destino, la energía creadora del  universo, lo que sea que haya mas allá de  nuestra mirada, quiso que así fuera por algún motivo que aún desconozco y que tal vez, nunca llegue a conocer. 

La realidad es que necesito movimiento, y estoy entendiendo, de a poco, que las cosas no se dan solas, como  por  arte de magia, hay que trabajar. 

Poner el  cuerpo, el alma.  Estar incómodo, dolorido, cansado, frustrado y seguir. Seguir hasta que no  haya mas nada.Y volver a empezar.

No es fácil. Es duro. Hay muchas frustraciones, situaciones que duelen, que  llaman al abandono. Pero  no...seguir. Porque qué sabe uno,  si esos engranajes se volvieran a dormir, podría despertarlos otra vez? 

Mi vida está llena de oportunidades que  se me han escurrido  entre los dedos por dejarlas estar, por miedo, por no jugarme el todo x el todo. Y eso  también cansa, mas aún que cuando se está en movimiento. 

Entonces, de  qué  sirve? 

Tengo que escuchar mas, abrir mas el pecho y sacarlo todo afuera. Mi  Kin también dice que tengo que perdonar, dejar ir, tengo que atender el llamado  de la entrega. Y aunque no tengo idea qué significa todo esto, me gusta pensar que es así. Porque de algún modo eso lleva al "hacer".Y  si uno hace, es libre.

Asi que, aquí estoy, armando  proyectos, abriendo un poco mas el alma, moviendo un poco mas el cuerpo. Dándole  otro enfoque a esta vida que me ha tocado vivir. 

Con mucho miedo, claro, no crean que de  un día para el otro me voy a convertir en otro ser. Pero tratando  de  ir mas allá  de él. Después de todo, ese es el 1°paso, lograr que  el miedo no paralice. Y poder ir dando los primeros pasos en esta nueva manera de vivir, que no sé si es  la correcta pero es la que yo elijo en este momento, se siente muy bien.  

Pensando,  reflexionando, haciendo, empezando, doliendo, temiendo, descubriendo, disfrutando...moviendo.

un año mas...

Catorce días, mes de Abril...un año mas  en estas  espaldas que hace un tiempo vienen  un tanto cansadas.

Otro año de vivencias...alegrías, tristezas, preguntas, logros, fracasos. 

Otro año extrañando, sumando, conteniendo.

Descubriéndome como tantas cosas: como madre, como amiga, como educadora, como actriz, como mujer.

Una  fecha cargada de emociones, extrañando a los que no están, a los que están, pero lejos, a los que deciden no estar. 

Un año mas en esta vida que me dió lo único que importa en ella.

Gracias a tod@s los que  estuvieron, a los que quisieron estar pero no  pudieron, a los que  estuvieron en la distancia, y también a  los que estuvieron con el pensamiento.

IN LAK´ECH

ser

Pasó un ministro del emperador y le dijo a Diógenes:

"¡Ay, Diógenes! Si aprendieras a ser más sumiso y a adular más al emperador, no tendrías que comer tantas lentejas."

Diógenes contestó: 

 "Si tú aprendieras a comer lentejas no tendrías que ser sumiso y adular tanto al emperador"

 

40 años de esta maravillosa obra de arte

las despedidas son, esos dolores dulces

A veces, uno se aferra tanto,  pero tanto a las cosas, que no puede distinguir entre el amor, la necesidad, la soledad, el miedo...

Llega un punto en el que uno sabe que tiene que empezar a soltar, dejar ir, pero a veces es tan doloroso, que prefiere quedarse con una agonía suave, cómoda, cálida...esa falsa sensación de tenencia.

Qué triste.

Incluso, hasta se pueden llegar a aguantar cosas que duelen tanto por el simple hecho de pensar que aún estamos aferrados a  algo.

Muy  triste.

La soledad es una compañía  dificil  de aceptar, pero es digna, sincera, se muestra tal cual es. Con sus pros y sus contras.

Simplemente es.

todas las hojas son del viento, menos la luz del sol

Qué tristeza...mi Wincofon llora desconsolado, y yo no tengo  fuerzas para hacerlo sentir mejor...un abrazo fuerte que nos une, un llanto hondo que llega hasta el alma y una  frase que surge desde lo mas profundo del corazón: hasta siempre, Flaco!