Las mañanas van a ser mas silenciosas. El día finalmente llegó y uno va a estar eternamente agradecido por ello. Pero no deja de ser fuerte chocarse con ese silencio que encierra tantas palabras antes dichas. Encontrarse con el vacío de la ausencia en esa otra pequeña cotidianidad es, al menos, angustiante. Porque no es que uno idealice el estado anterior, de hecho por algo se llega a la separación. Pero aún asi, es imposible no sufrir por estos pequeños cambios a los que se va enfrentando.
Ahora en este mismo momento debo admitir que disfrutaba compartir el mate. Y lo gracioso es que de pronto me encuentro mirando la bombilla como esperando una respuesta que sé nunca va a llegar. La mirada inquisitiva no hace mas que poner en descubierto la falencia que hay en pensar que al día siguiente "todo va a estar mejor".
De todas formas, por suerte, por la ventana asoma un tímido sol de otoño que mas o menos reconforta el alma. Entonces uno empieza a distraer la mente pensando qué cosas tiene que preparar para empezar el día, qué va a cocinar, a qué hora tiene que prepararse para ir al trabajo, etc etc. El problema está en que es dificil engañarse a uno mismo en estas circunstancias.
Justamente de eso hablaba ayer con una amiga. Cómo hace uno para distraerse de aquellos difíciles pensamientos, cuando sabe positivamente que se está engañando? Es dificil, pero por momentos funciona. Aunque debo advertirles que el dolor en el pecho dificilmente se vaya. El engaño no llega a tanto.
Es triste escuchar el repicar de las teclas sabiendo que es uno quien escribe. Antes ese sonido le pertenecía al otro. Entonces cuando uno lo nota, deja de escribir y comienza a llorar. Y ahí está otra vez ese silencio matutino, esa mirada general que encuentra solo la ausencia.
Tal es el dolor, que lo único que se le ocurre a uno es llenarlo con sonido. Prende la radio (para no correr el riesgo de poner música que nos haga recordar. No es el momento), entra a las redes sociales con la esperanza de ver algún comentario, alguna cosa interesante pueda sacarnos esa espantosa sensación de soledad y tristeza.
Y así comienza el día, tratando de distraernos; buscando estímulos externos que nos ayuden con esa dificil tarea. Deseando que el mito "el tiempo lo cura todo" sea cierto.
Aún así, las mañanas son mucho mejores que las noches.
Cuando uno se separa lo que extraña son las pequeñas cosas.Esa diminuta cotidianidad que te aplasta en el momento menos pensado. Porque uno no se da cuenta, hasta que si lo hace.
Inicialmente se fía de esos instantes en los que se quiere autonvencer de que está bien, que no era tan grave,que se necesita tiempo pero que la cosa marcha menos dramáticamente de lo esperado. Uno se dice que es mejor esperar un rato para abrir el placard y enfrentarse al vacío, entonces se siente maduro. "Después de tantas veces el cuerpo crea defensas". Error. El problema no es el cuerpo, ni siquiera el corazón; el problema es el alma. Yese pequeño detalle es el que arruina toda la fiesta.
Qué contradictorio, hablar todo el tiempo de "pequeñas" cosas y sin embargo, son las mas dolorosas.
La diminuta cotidianidad de abrir la heladera y encontrar un queso que claramente, uno no compró. O sacar la ropa del tender y ver ese par de medias. Lavar los platos y pensar en lo distintas que van a ser las cenas y los almuerzos a partir de ese momento. Juntar los vasos y que sobre uno. Esas cosas que uno hace siempre y que ahora tienen un pequeño tinte negro. Abrir el espejo del baño para agarrar el desodorante y ver, de pronto, que sobra lugar, pero sin embargo queda espacio suficiente para una gillette olvidada.
Uno planea cómo va a manejarse, cómo va a actuar frente a esa situación, como si estuviera en un avión y,como una azafata, va enseñándose los pasos a seguir en ese momento extremo. Eso lo termina conviertiendo a uno en un estúpido omnipotente engreído. Nadie, absolutamente nadie, puede manejar en una situación de este tipo, los sentimientos que le producen. Tampoco el momento y mucho menos el lugar.
La angustia flota en el momento en que decide hacerlo, sin tener en cuenta los factores externos en que se encuentra uno: baño, parque, ascensor, sentado frente a una computadora. Consejo: si el alma se queja de dolor, no se resista, no importa el lugar, solo deje que las lágrimas fluyan, que el pecho se desahogue. Que la tristeza tenga un canal abierto por donde escapar. Después de todo, nadie es onmipotente.
Uno se pone a analizar, inteligentemente, en qué parámetros se equivocó para que la ecuación haya salido mal. Conversa con algún amigo de confianza, de aquellas cosas en las que cree se equivocó. Pide opinión, habla acerca de aquellas otras tantas cosas (seguramente muchas mas que las de uno) en las que se equivocó el otro. Hasta hace chistes al respecto. Consejo: disfrute ese momento, dura poco. Porque cuando uno llega a la casa, se da cuenta que no era este el momento de analizar los errores de uno y otro, justamente el momento era anterior, para evitar la separación. Ahora ya no tiene sentido. Es simplemnte una estrategia para ocupar la mente. Ojo, no está mal, solo que dura poco.
Las pequeñas cosas. Escuchar el ascensor y esperar, eternamente, a escuchar el sonido de llaves en la puerta que le seguían. Y cuando uno se da cuenta que ese sonido no va a llegar nunca, se pregunta por qué hay tanto movimiento en este estúpido piso.
Esa es otra de las pequeñas cosas que hacen que de un momento a otro, todo parezca desmoronarse. Los sonidos. Uno empieza a escuchar cosas que nunca había oído antes. Y hay que acostumbrarse a eso también. Se siente raro, porque no es que haya cambiado de lugar, el espacio es el mismo y sin embargo todo ha cambiado. Eso también es muy raro.
Entonces se empiezan a mezclar los sentimientos, el acostumbrarse a la nueva situación, empezar una nueva cotidianidad, mantener algunas cosas de la vieja, todo esto sumado al trabajo, hijos, resto de la familia. Ysi, es mucho. Tanto que ni siquiera podría sumar el desamparo y la culpa que uno siente cuando tiene un hijo. No puedo hablar de eso, porque todavía no logro entenderlo.
Una querida amiga me ofreció quedarse conmigo en la noche. No tenía sentido, iba estar muy sola igualmente. Para qué hacerla pasar por esa situación?. Eso es otra cosa a la que uno debe acostumbrarse: sentirse solo aunque tenga un mundo de gente alrededor. Porque en definitiva, la soledad y la tristeza no se sienten en nuestro cuerpo, sino en nuestra alma. Y a ese remoto lugar es muy dificil llegar. Pero debo reconocer que el hecho de pensar que alguien haría ese pequeño aunque grande sacrificio, es verdaderamente reconfortante.
Aferrénse a las mañanas, porque las noches van a ser muy difíciles.
Hoy me acordé de vos. No sé...un aroma, una melodía, una sensación, un abrir y cerrar de ojos y de pronto tu sonrisa. Esa sonrisa...
Y te sigo, con el alma, el corazón...es que no se acostumbran a tu silencio, a tu ausencia.
Hoy me acordé de vos. Nostalgia de un día no tan gris. Tus ojos, el reflejo de los míos. Tu mirada, esa que me hacía temblar de amor. Tus caricias.
Y me gustaría seguirte con el cuerpo, con el roce, con un abrazo, una palabra.
Cierro los ojos en medio de la oscura noche. Profunda, negra. Y te siento. Tanto, que se me hiela la respiración.
Te sigo con la mirada perdida en el horizonte, encandilada por la luz del sol o ciega por la luna llena.
Traté de pensar en otra cosa, no te voy a mentir. Nunca te mentiría. Quisiera mentirte. Pero te extraño tanto. Cada mala pasada, cada alegría, cada desilusión me llevan indefectiblemente a vos.
Sos mi noche, y mi día. Mi luz y mi mas oscura pesadilla. El grito ahogado de la bronca y la risa mas honesta.
Y sigo.Como puedo, como quiero. Buscando. Olfateando. Tambaleante...sigo. Con una sonrisa, alguna que otra lágrima. Con días coloridos y otros tan opacos como una foto vieja. Tu foto, esa sonrisa atrapada en un instante, ese instante fugaz de felicidad enmarcado.
Te sigo hasta que la marea me tape, hasta que el río me lleve, hasta que el corazón me diga basta...te sigo....
http://www.goear.com/listen/b78ce34/i-follow-rivers-triggerfinger
HIJO DE UN VAGÓN DE MIL HIENAS PUTAS!
no creo que haga falta agregar nada mas...
o si...
Ayer fui al recital de Pearl Jam. Qué puedo decir? Qué?
No tengo idea, tanta es la emoción que sentí, que siento; es tan indescriptible pero a su vez
tan generosa. Imposible no compartirla.
Es increíble como una simple banda puede generar tantas cosas juntas a tanta gente.
Tanta emoción, pasión, compañerismo, solidaridad.
Grité, salté, me reí, lloré, me relajé...todo
eso, en un campo repleto de seres
dispuestos a disfrutar cada segundo, cada
instante.
Una noche hermosa que nos acompañó
llena de estrellas y una brisa cálida que
nos acarició hasta entrada la madrugada.
Y hubo muchas cosas que no estuvieron bien, pero nada pudo opacar tan estupenda
noche.
Tal vez algunos no lleguen a entender tanta emoción...tal vez solo unos pocos lo
hagan...nadie?
Puede ser que sea "exagerada"...ya me lo han dicho otras veces...pero debo confesar que si
ser exagerada implica sentir todo esto, AMO SERLO!
http://www.youtube.com/watch?v=ZVqGpE10zaA
Solo faltó esta perlita (menos mal, hubieran sido demasiadas emociones fuertes para mí en una noche)...ENJOY!
"Porque llamas esperanza a la mentira. En verdad te digo, Santiago, que la
salvación de los hombres depende de los hombres. Anoche condenamos a uno
que podía guiarnos, acaso el único. No te fuerces en
creer que regresará su fantasma."
"¡No puede haber algo mas alto que los hombres! El
sudor, que quema la frente; la sangre, que mancha
los vestidos; el dolor, que lacera las espaldas,
es sudor y sangre y dolor de hombres. No le quites su valor para
transformarlo todo en una pantomima simbólica. Ahora eres tú quien me
espanta."
Y el 2013 empezó distinto, raro, con muchas cosas sorprendentes. Me da la sensación que va a venir con cosas buenas...algunas tristes, dolorosas, pero buenas al fin.
Este 2013 empezó con risas, con amigas que se juegan mucho por mi felicidad; que con un gesto me demuestran que van a estar ahí siempre. Tanto me dan que a veces pienso que no las merezco.
Empezó con muchas sorpresas, cosas que no me pasaban hace mucho tiempo.
Antes pensaba que cuando uno se reencontraba con el pasado era sinónimo de "no avanzar", ahora no opino lo mismo. Saber de gente que hacía años no veía me supo a felicidad.
Reencontrarme con amigos de mi infancia, me dió un salto energético interno que me hizo vibrar todo el cuerpo. Y si, claro, estamos cambiados, somos otros, pero en realidad somos los mismos, y eso también es crecer.
Este 2013 empezó con algunos proyectos, básicos, chicos, pero importantes. Cosas en las que años atrás, ni si quiera pensaba que podrían concretarse.
Me encontré de pronto riéndome de la nada misma, o del todo.
A veces siento que estoy recuperando mis colores, esos que estaban desteñidos, hasta te diría perdidos vaya uno a saber dónde.
Qué lindo es reírse, que importante para el alma.
Estoy viendo las cosas con optimismo, con deleite. Tratando de enojarme menos, mirar el vaso medio lleno, ser menos desconfiada (cuesta bastante), qué sé yo, disfrutar mas de la vida.
Este 2013 me encontró con soltura, abierta a las cosas lindas que este Universo me puede ofrecer, luchando como siempre pero desde otro lugar.
Tal vez fui yo quien lo encontró a él de esta manera...da lo mismo, prefiero fluir antes que analizar...
"Tenés que pensar menos para hacer"...algunas cosas hay que sentirlas, no pensarlas...
El 2013 me está mimando mucho, espero estar a la altura de las circunstancias...
